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-----------------------------------[ iL ]-------------------------------------
---------------------------[ Layne & Slaytanic ]------------------------------

Materiale di consumo: 

2 Bottiglie da 33cl di Bock %-)
1 Pacchetto gigante di Fonzies
3 Kleenex (mamma, quante volte te l'ho detto, NON si tagliano le cipolle
          sulla mia scrivania..)

Musica ascoltata: 

Silenzio assoluto, il mio vicino bastardo ha minacciato di chiamare la pula
'sto infame :((

HINT: Nel testo che segue i miei commenti sono riportati tra [], quelli 
di Layne tra {}.

INTRO:

C'era una volta, tanti e tanti anni fa.. 

[mi sa che questo intro e' gia' stato sfruttato, ricominciamo..]

Come molti di voi sapranno.. 

[uhm.. non va bene, quelli che non sanno un kazzo mi si offendono..]

Tutto comincio' quasi per scherzo quando \sPIRIT\ mi propose di scrivere
qualcosa per BFI. Io gli dissi subito che me la cavavo molto meglio con le
congiunzioni che con gli articoli.. ma tant'e'.. eccomi qua a imbrattare la
videata del vostro editor preferito :)

[AVVERTENZE: la lettura di questo articolo puo' stimolare alcune funzioni
fisiologiche, nel caso vi consiglio di stamparvelo e di utilizzarlo come
meglio credete.. io saro' contento lo stesso, almeno sara' servito a
qualcosa ^_^]

Gente bene informata mi ha detto che per scrivere un articolo e' necessario
avere un tema di fondo, ovvero sapere di cosa kazzo si deve parlare..
insomma avere un argomento da "sviscerare" (adoro 'sto termine, fa troppo
splatter :DD).

[see, pare facile, faciteme pensa'.. mumble mumble.. TROVATO !!]

Questo articolo ha come oggetto la contingenza europea nell'ambito del
riposizionamento settoriale dell'economia globalizzata, e i suoi effetti
sulla Biosfera.

{MA PORKA PUTT.. Slay, ma ke kazzo stai a dire ? Qua ci flooddano a vita
appena mettiamo un ip in rete, ci vuole qualcosa di meno impegnativo.. (ma
pensa te, lo lascio solo due minuti e guarda il casino che mi stava
combinando)}

[beh ti pare facile trovare qualcosa di pseudo-intelligente da dire ? E'
una vita che ci provo e non ci riesco ! Proponilo tu il tema allora :PP]

{Vabbeh dai allora parliamo di un classicissimo.. le donne in rete !}

[a proposito, ma ce ne sono o son tutti travestitoni, fake o
transessualoni?]

{dicono che ce ne siano, ma io non ne ho mai incontrate..}


--- OFF TOPIC MODE ON ---

(Nota di ^LoRd^GoTHiK^: per forza non ne avete mai incontrate, le attiro
tutte io :p )

--- OFF TOPIC MODE OFF ---


Ok, cominciamo.. 
Una inquietante caratteristica che contraddistingue le donne in rete e' che
ci parli, le scambi per maschi che fankulizzi di brutto e poi ti chiamano
mille persone dicendoti che e' donna veramente (e vai di figura di merda..)

Dopo questo brillantissimo esordio le possibilita' di una copula con la
persona in questione tendono a zero, ma il nostro eroe (il vero e unico
Super-takkino) non si scoraggia e inizia a sparare le scuse piu' disparate
del tipo:

"Scusami sai, ma stavo antanando il firewall che aveva le policy
sempresblinde.." "Kazzo mi sembrava troppo un nick maschile !" (ovviamente
il nick era "Tenerella" o simile..)

ma siccome non c'e' limite al peggio di solito il takkinastro si sbilancia
con una cosa del tipo "Se ti va ci beviamo un aperitivo.." e ovviamente la
tipa e' assolutamente astemia, religiosissima ed esce di casa solo la
domenica per andare a messa.

[Vedere la voce "FIGA DE LEGNO"]

Da questo breve esempio desumiamo che avere a che fare con le donnine in
rete non e' assolutamente facile, escluso il fatto che se rompono le balle
si parte di /ignore e che nella vita reale sono invece necessari un AK-47
oppure un anello di fidanzamento.

A questo punto lasciate che mi introduca, sono io, Il Layne. Vi parlero'
della mia esperienza. 

Premetto che oggi non sono in forma, quindi non faro' ridere ^_^ Detto per
inciso non un c'e' proprio un kazzo da sghignazzare: ebbene la mia vita da
quando ho iniziato a chattare e' piagata da una serie di circostanze e
conoscenze davvero sconcertanti...dopo un periodo di acclimatazione
iniziale mi trovo oramai a mio agio in questo universo femminile binario:
recentemente stavo pensando di cambiare completamente attivita' e darmi
alla psichiatria: non sarebbe male pensateci un attimo. Finalmente potrete
esclamare anche voi "A Me la Figa Mi da il Pane", a questo scopo ho
preparato una serie di gadgets e di corsi multimediali per propagandare
questa nostra iniziativa, di cui preferisco per il momento non anticiparvi
nulla. E' inutile gettare perle ai porci o spiegare la fisica a chi il
fisico non ce l'ha...prima una sana trattazione teorica, atta a gettare le
fondamenta su cui costruire l'illuminazione finale e' necessaria. Ed e' per
questo che siamo qui ^_^

Venendo alla discussione tematica ho catalogato i soggetti di studio in
svariate classi e sottoclassi, difatti le nostre saiber amichette, e le
donne in generale,  non son tutte uguali, chiunque vi dica una cosa simile
e' un ciarlatano: BASTA fare di ogni erba un fascio, BASTA generalizzare,
BASTA semplificare fenomeni complessi; non e' cosi'. Sono tutte puttane
d'accordo, chi sono io per convincervi del contrario?! Nessuno...ma
attenzione ognuna lo e' nel suo modo peculiare che la distingue dalle altre
!! Ognuna e' puttana nel modo in cui solo lei sa essere: una puttana
customizzata autoconfigurante per intenderci.

In questa mia trattazione mi avvarro' di Logs Reali: Noi siamo scienza e
non fantascienza!
			
			
*Modello 1 "Ce l'ho ma e' stato un errore" ovvero "Me la tengo pero' ti
riempio di pippe Mentali in Exchange"*

CARATTERISTICHE: Si tratta probabilmente del soggetto piu' detastabile.
Ella si presenta come la madre teresa di Calcutta del 2000 a cui e'
estranea ogni idea di sesso, specie anticonformista. Ci si chiede come mai
non venga scaricata in partenza...l'unica risposta e' il masochismo di
fondo della specie umana ^_^ Tendenzialmente e' specializzata in pippe
mentali ai danni dell'interlocutore di turno. In parole povere il suo fine
ultimo e' rendervi come Lei: asessuato, incasinato, insoddisfatto,
represso. 

PERICOLI: Farsi trascinare nel circolo senza fine, nella Samsara delle
seghe mentali !

L' ASSO NELLA MANICA: Dice che si e' affezionata a Voi quando non la cagate
allo scopo di rivalutare se stessa ai propri occhi. In pratica un modo
indiretto di dire "Ho la figa, te ne sei accorto?". 

STRATEGIA: Unika tattica conosciuta: Non darle spago. La tipa sclera
perche' pur avendo la figa non riesce ad imporsi e a farsi dare
ragione...per lei e' inconcepibile. 

ESEMPIO PRATICO: 

Lei -> ci sto male
Lei -> perche' viaggiamo su piani diversi
Lei -> nel senso che io ti do' molta importanza
Lei -> io voglio arrivare a sentirmi dire 
Lei -> che no, che te non ci pensi a me se e' questo che pensi

(Esempio di sega mentale inutile, seguita da domanda col trucco per
riguadagnare terreno)

[Layne] allora se mi stai chiedendo se io ti penso spesso
[Layne] la verita' e' no

(!!!!! FOTTUTA! :D)

Lei -> tu non mi vuoi conoscere, vero?
 Non sento il bisogno di conoscere nessuno

(!!!! RIFOTTUTA! ^_^)

Questa e' arte ^_^ Le seghe mentali sono finite e si puo' cominciare a
ragionare! Well done! Uazuazuazuaz



*Modello 2 "Ce l'ho e so' che piace" ovvero "Te la sventolo davanti ma
sottilmente ti inculo"*

CARATTERISTICHE: Ella si presenta come un troione impenitente disposta a
fare porkate indicibili senza alcuna difficolta'. Gia' in chat fa
proposte...pare avere un intuito formidabile nell'azzeccare le vostre
tendenze, preferenze e perversioni sessuali. Conosce gli uomini e sa come
gestirli ^_^

PERICOLI: Presentarsi all'appuntamento e trovare un Cesso Smaltato Richard
Ginori. Malattie Veneree. Irrisione da terze parti. Che sia un uomo?! :D

ASSO NELLA MANICA: L'offrirsi totalmente e aggratis.

STRATEGIA: E' dura dire di no. Ma prima di fare la kazzata e gettarsi a
capofitto e' fondamentale conoscere l'aspetto estetico della nostra
controparte. Se rifiuta di fornire foto o info mollare il colpo. Se nella
descrizione omette alcuni particolari, sospettare. Se nessuno l'ha mai
vista: diffidare. 

ESEMPIO PRATICO:

Lei -> Sono alta 1.80, bionda, con gli occhi azzurri...capelli corti
[Layne] Bella Li'...corporatura?
Lei -> Come ti piacciono?
[Layne] Mi piacciono snelle...magari con le forme al posto giusto. E tu
        come sei?

(!!! sviscerare senza Vergogna ne' remore l'argomento...rimanendo sul vago
si riskia troppo... )

Lei -> AHHHHHHHHHHH......Scusa Devo andare ! Ciao!

(!!!! BOCCIATA !!! :D)

Passa qualche tempo....venite a sapere che qualcun altro meno premuroso di
voi invece si e' gettato nella mischia senza le dovute cautele...provvedo
quindi a chiedere info disinteressate per sapere com'e' andata:

[Layne] Allora slay sta tipa com'era?
[Slaytanic] Mah, non ci stava dentro...per un kazzo
[Layne] uazuazazuazuazuazuaz Cojone! E come te ne sei liberato???
[Slaytanic] Mi son fatto un cubalibre, ho detto 4 kazzate e me ne sono
            andato...
 muahahahahah che serata di merda!

SLAY MA CHE KAZZO MI COMBINI!??!??!?!?!

SOSPETTARE SOSPETTARE SOSPETTARE! :D



*Modello 3: "Vorrei ma non posso" ovvero "Ti takkino ma non te la mollo"
ovvero "viziami ma di seghe ammazzati"*

CARATTERISTICHE: La tipa e' blindata da una storia d'amore molto lunga e
anche se ha desideri impuri si sente una troia a coronarli. Cio' non di
meno si lascia andare ad atti di tacchinaggio sconsiderati che estingue
sempre al momento culminante....abuso di "takkinaggio interrumptus".
Inoltre Taccia qualunque altra saiber girl di essere un mignottone:
l'invidia fa brutti scherzi! :D Le sue vittime sono copiose. Lei ne gode.
She is REALLY Troia Inside. 

PERICOLI: MAI MAI MAI MAI, nemmeno per un momento, credere che si possa
passare alle vie di fatto. Il suo unico obiettivo e' dimostrare a se stessa
che, volendo, potrebbe scopare chi vuole...e per dimostrarselo non guarda
in faccia a nessuno!

ASSO NELLA MANICA: Fa' apparentemente la libertina disinibita ma quando il
cojone ci caska, lo tiene al suo posto! :>

STRATEGIA: Non c'e' molto da ricavare: la cosa migliore e' trattarla come
se fosse un uomo: ma se siete really 'stardi come me potreste trarre
soddisfazioni non da poco frustrando i suoi tentativi da donna fatale
fallita.

ESEMPIO PRATICO:

Lei ->[Lay[N]e] Guarda mi piacerebbe che ci vedessimo qualche sera ma sai com'e', il
       mio lui non vuole che esca da sola la sera, e' geloso. Sai, ci
       vogliamo molto bene.

 Ah, non ci sono problemi, non importa...non voglio far
          arrabbiare nessuno, e poi ha ragione di essere geloso, anch'io
          lo sarei...

(!!!! PRIMA STANGATA: Faccio intuire alla tipa che non me ne fotte un
kazzo! :D)

Lei ->[Lay[N]e] Beh pero' magari qualche volta posso anche dirgli che esco con le
       mie amiche, basta che non mi riporti a casa non troppo tardi :**

 Esta bien ^_^ Dimmi tu quando allora...mi fa sempre piacere
          uscire con gente che ci sta dentro! :*

(WARNING: Ho fatto la kazzata! Ho abboccato come un cojonazzo...ARGH! )

Lei ->[Lay[N]e] Pero' ripensandoci non credo che sia giusto nei suoi confronti...non
       te la prendere.

(!!!!! ECCOLA CHE RIGIRA LA FRITTATA! TRRRRRRRRRRRRRRRRROIA!)

 Mhhhh in effetti hai ragione, ma non capisco perche' debba
          ingelosirsi...siamo amici e SAI che non ti toccherai mai nemmeno
          con una canna da pesca :) Comunque ci tengo anche alla sua di
          amicizia, e non voglio far niente per minacciarla. Magari si
          esce tutti e 3 insieme che ne dici? :) Disturberei?

(!!!!!! 4 ore di silenzio: MUAHAHAHAHAHHAHAHAH )

Lei -> Gia'...non credo, si potrebbe fare. Vediamo cosa dice lui..

(!!!! NON HA MAI Piu' TOKKATO L'ARGOMENTO!)

TRIONFO! :)


*Modello 5 "Predico bene ma Razzolo male" ovvero "la Dolce Troia"*

Caratteristiche: e' fidanzata da qualche tempo e si dice felicissima della
sua relazione, non perde anzi okkasione di tessere lodi sperticate del suo
tipo (che in realta' conosciamo tutti come babbo di minkia, GROAN !).
Sembrerebbe accasata e senza troppi grilli per la testa. Chiama 2000 volte
a settimana per fare gli auguri in okkasione di ricorrenze dimenticate Da
Dio e dagli uomini da almeno 3 secoli, per sentire come state, per
confessare le sue preoccupazioni per il disboscamento dell' Amazzonia e per
l'apertuna della stagione di caccia al coccodrillo di campagna...per
qualunque motivo,insomma! :(

PERICOLI: credere che NON sia mignotta ed innamorarsene.

ASSO NELLA MANICA: E' apparentemente talmente dolce che spezza ogni
velleita' di tenerla al suo posto. E' cosi' dolce che potreste ammalarvi di
diabete coronarico in pochi secondi. Sembra cosi' zuccherina che iniziate a
fidarvi di lei TOTALMENTE. E' cosi' dolce che non riuscite a cacciargli un
bel 'FANCULO manco quando se lo merita.

STRATEGIA: QUESTA LA DA!!! QUINDI ATTENZIONE A GIOCARE BENE LE PROPRIE
CARTE. NON affezionatevi: tutto sommato vi sta prendendo per il culo anche
lei! :) Se riuscite a vincere la sensazione di repulsione per la sua
ipocrisia (Non facile da farsi, va detto), c'e' da giocarci a golf per
settimane. Non Believate le sue finte lacrime di coccodrillo e la marea di
pippe mentali e di presunti sensi di colpa che vi riversera' addosso...

ESEMPIO PRATICO : 
(In questo caso si tratta di un resoconto di avvenimenti in REAL LIFE
capitati e riferitimi: no logs avalaible)

LUI E LA DOLCE TROIA ESCONO INSIEME DOPO SETTIMANE DI ASSEDIO TELEFONICO AL
MARZAPANE DA PARTE DI LEI. 

Dopo una cena a lume di candela, segretamemte organizzata da ELLA (***in
amicizia, sia chiaro***) in cui ha sparato kazzate immonde, definendo con
dolci parole i piu' disparati argomenti di discussione da milosevic al
rigonfiamento dei pantaloni di lui, ELLA lo bacia a sorpresa, esplorandolo
fino alle viscere.

Lui si sente in colpa per l'amico cojone e cornuto  ma cosi' buono:
"poveraccio" :(

La dolce troia se ne strafotte e cerca di avvinghiarselo, ma fallisce :) La
serata passa freddamente...lui tiene le distanze mentre lei accavalla
l'accavallabile con preoccupante insistenza. 

** SULLA VIA DEL RITORNO IN MAKKINA INSIEME **

Lei -> Mi piacerebbe sentire il tuo sapore...
Lui -> (imbarazzato) Oramai l'hai sentito ....prima all'uscita dal
       ristorante (sorriso tirato)
Lei -> Ma non parlavo di quel sapore...dell'altro...

(!!!!!! SCENA SPETTACOLO: -------------> LEI SI LEKKA LE LABBRA
VOLUTTUOSAMENTE !!!!!!!! )

Lui(cambiando stazione radio e mettendo su Radio Maria) -> ...

NO OTHER EVENTS.

** GIORNO DOPO **

Lei esibisce la piu' skuallide delle scuse "Sai, E' che mi piaci davvero
tanto (KAZZATA!!!!) ed ero fuori [aveva bevuto una coca...], qualunque cosa
abbia detto o fatto....io non sono cosi'e tu lo sai !!! Mi sento tanto in
colpa..." (lacrimuccia seguita da un pallido tentativo di farsi confortare,
quanto e' dolce...TENTATIVO FALLITO: SEI UNA TROIA E SAPPILO!!!! ;) )

AVANTI UN ALTRO! C'E' POSTO PER TUTTI :)


MODELLO 6 "La figa de legno" ovvero "L'Ottava Piaga d'egitto"

Caratteristiche: Egocentrica. E' davvero splendida, distante ma cosi'
vicina, eterea. Viene venerata da masse incolte adulanti che la slekkinano
metaforicamente tessendo le lodi di ogni suo atto, parola, gesto. In Lei
tutto e' perfetto: vita & opere, Quotidianita' & Miracolistica. Niente le
e' proibito. Spesso nessuno l'ha mai vista dal vivo...ma se ne parla un
gran bene! (per sentito dire! :) Tratta diMMerda tutti che contraccambiano
gettando petali di rose sul suo cammino ed umettando di saliva gli
schienali delle sedie dalle quali si e' appena levata come Venere dalle
acque dell'egeo mar. In quanto al darLa non si sa come faccia: pare scopi,
a sentir lei, con chi? Nessuno l'ha mai saputo!

PERICOLI: SI riskia di perdere la residua salute mentale. L'unico obiettivo
a cui si puo' ambire e' l'exploit occasionale. Cercare di conservarla una
volta rimorchiata e' deleterio e improbabile, a meno che non abbiate fatto
un corso di recitazione all'Actors Studio di NY e siate dotati di notevole
sangue freddo ^_^

ASSO NELLA MANICA: Sa' che gli uomini sono davvero degli imbecilli:
pertanto e' ben conscia del fatto che piu' se la mena e piu' verra'
coccolata! Un suo sorriso puo' cambiare i destini del mondo...'starda
dentro ! Quanto ti odio!!! Grrrrrrrrrrrrrrrrr ;>

STRATEGIA: Ha molti pretendenti, per cui occorre qualche stratagemma. Non
dimentichiamo che e' pur sempre una donna, sebbene privilegiata. Inutile
lasciarsi andare in smancerie o complimenti. Mazzi di rose proibiti.
L'unica tattica perseguibile (a meno di avere un portafoglio dal peso
specifico equiparabile a quello zinco o essere piu' belli di un dio Greco)
e' paradossale: Non incularsela minimamente. ANZI, possibilmente ronzate
intorno al cesso del gruppo...funge da catalizzatore in questo
apparentemente oscuro disegno occulto. Se ne avete occasione dategli contro
ogni qual volta ne capita la possibilita'. La cosa non passera' inosservata
ai suoi occhi. Ci sono basse ma concrete possibilita' che entri in fissa
-----> " MA come??!? Non gli piaccio?? ADESSO LO SISTEMO IO!" (uazuazuaz)

ESEMPIO PRATICO 
Potrei incollare CENTINAIA DI MB di conversazioni pubbliche e private (e'
la specie predominante) ma Non lo faro'.

Eventi:

Dopo settimane che non la cago sembra *finalmente* rendersi conto di questa
triste evenienza.

Mi chiama privatamente in query:

Lei -> "Ma tu ce l'hai con me?"

Chiarimenti del caso.

Nei giorni, settimane, mesi successivi inizia a viziarmi...mentre la gente
sbava sul canale per lei, in query e' SOLO mia. Non credo ai miei occhi
sono convinto di avercela fatta. Si esce insieme. Fa la svampita...oddio
che scollatura...perche' si mette cosi' in mostra???!? Perche' si avvicina
cosi'??! Mi sa che e' fatta!  :)

CATASTROFE: Mentre le porgo servilmente il bicchiere di Gin lemon che mi ha
chiesto di ordinarle...per errore gli sfioro con una mano la spalla. 

lei -> "AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Ma che KAZZO fai ???
       Tieni le mani a posto!!!!!"


Penso di poter concludere qui senza altri commenti :D

Un ULTIMO avvertimento: TENETE SEMPRE ALTA STA KAZZO DI GUARDIA! NON E'
BELLO VEDERE UN ADULTO PIANGERE :| Keep Cool, Keep Strong: Wood3n Pussy
SUUUUUUUUUUCKS-A-LOT! OH YEAH! :D

Alla fine di questo delirante articolo non potrebbero esserci altro che
degli altrettanto deliranti greets.. 

[Layne.. kazzo fai ciao ciao con la manina.. mica siamo in televisione..] 

{Ah no ? Okkazzo.. beh.. peccato} 

Slaytanic wawes big greetz to: 

- Tutti i fratelli dell'Orda delle Badlands.. gli abbracci per voi non 
  saranno mai troppi ! 

- Ai miei amori e pensieri persi.. con la speranza di ritrovarli un giorno 

- Ivan.. ora hai capito che fare le rotonde a 80 Km/h con gli
  ammortizzatori scarichi non e' molto salutare ?! 

- VOI, che non vi siete ancora suicidati dopo avermi letto.. e che
  soprattutto non avete meditato di pagare un killer per levarmi di mezzo
  ^_^

- La mia mammina (aho'.. kazzo ridete, la mamma e' sempre la mamma..)

Au Revoir

Slay[N]e   :>


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