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   ...rimettetevi le mutande e cominciate ad usare la testa...

Seconda sessione estiva alle porte dell'universo Butchered From Inside,
secondo numero dello speciale bEACH f0R iNSANES, seconda possibilita' per
le vostre performances live di takkino DOC, sempre alla costante ricerca
della perfezione nella nobile arte dell'Hackingirls.
Rammaricato del ritardo nel far uscire lo speciale dell'anno scorso per
varie cause di forza maggiore (in effetti BFi Summer 98 non e' stato reso
disponibile ai non "addetti ai lavori" prima di settembre, shame on us),
questa volta tutto e' puntuale come il sole battente sulla spiaggia e il
relativo sfoggio di costumi da bagno e magliette aderenti con disegnini
idioti, ma gradevoli non tanto nella forma quanto nel contenuto...
pubblicita' occulta a www.phard.it per intenderci...
Io sono pronto, voi con me, se non subito spero dopo aver letto questo
articolo, se avete la vostra personalissima tecnica usate quella, che
seppur per strade diverse il punto di arrivo e' lo stesso.

L'ultima volta che durante una cena mi sono trovato incastrato a discutere
dell'intricata personalita' femminile, un personaggio piuttosto famoso fra
i teenagers per i suoi trascorsi in radio mi ha fatto notare come almeno a
livello teorico i punti di contatto fra donne e hackers siano molti: le
ragazze effettuano scan prolungati per individuare il soggetto adatto, lo
analizzano profondamente per ricavare dati utili, ed effettuano sniffing
delle comunicazioni per restare informate. Infine applicano l'exploit
appropriato (che spesso trovano leggendo gli advisory del loro CERT, che si
chiama CIOE' ed esce regolarmente in edicola), e cercano di restare il piu'
possibile sulla "shell" appena conquistata, magari installando una backdoor
nel caso ci siano problemi di infedelta'.
Puo' pure succedere, se la ragazza e' senza scrupoli e il ragazzo di
bell'aspetto, che quest'ultimo venga utilizzato solo come bouncer per le
comunicazioni sociali.
In ogni caso di questo si e' gia' parlato in abbondanza nello speciale
estivo dello scorso anno e non voglio dilungarmi oltre.
Mano alle vostre sigarette preferite, che si comincia...

START POINT

Potro' essere accusato di monotonia, ma sto' scrivendo questo articolo col
palmare sulla spiaggia di Rimini, e continuo ad essere convinto che non ci
sia posto migliore della riviera romagnola per praticare marpionismo
scientifico, anche se posti simili, come Lignano, Jesolo o Bibione restano
dei validissimi sostituti.
Sto' consumando il mio primo round di vacanza in riviera quasi
esclusivamente per percepire quelle informazioni, tendenze ed atteggiamenti
che vi saranno poi utili nel resto dell'estate, e devo dire che le cose
vanno decisamente bene: gli astri sono in posizione favorevole, le donne
tengono atteggiamenti equivoci ed ammiccanti, i bookmakers ci danno
vincenti 1:1, impossibile sbagliare...
Magari il discorso non e' dei piu' corretti, ma con la quantita' di ragazze
piu' o meno disponibili presenti in riviera non ci dovrebbero essere sul
serio in riviera. Questo puo' portare anche ad alcuni "problemi", se
vogliamo chiamarli cosi', e cioe' il troppo imbarazzo della scelta e quindi
il dramma di sentirsi bambini di 10 anni a Disneyland e non sapere dove
sbattere la testa. In una simile ressa il mio consiglio e' uno solo: non
gettatevi a testa bassa nella mischia, ma prendetevi tempo per studiare la
situazione anche dal vostro punto di vista. Se avete un weekend ovviamente
ignorate queste righe, ma se invece il tempo gioca con voi e un'intera
settimana vi attende, spendete quelle quarantott'ore a guardarvi in giro, a
formarvi la vostra idea e a stare attenti anche ai particolari
insignificanti.
Come sempre, dal mio punto di vista, l'importante non e' la quantita', ma
la qualita'. Si trovano ragazze di tutti i tipi, e riuscire a takkinare con
successo proprio quella morettina che avete scoperto stare nell'hotel di
fianco al vostro e' proprio gratificante.
                                         
COSA METTERE NELLA VALIGIA

Qui come al solito la scelta e' lasciata all'interpretazione personale.
Come gia' dicevo l'anno scorso, e' piu' o meno sempre necessario prepararsi
ad interpretare un personaggio, possibilmente raccogliendo li' dove gli
altri sputano per ignoranza, o se proprio per credenze religiose personali
ci si vuole uniformare alle mode correnti, cercare di reinventarsi per
mantenere un certo livello di originalita' che si faccia notare. Ieri sera
sembravo Neo (l'avete visto Matrix vero?), peccato che non assomigli a
Keanu Reeves, altrimenti in passato mi sarei tirato molte meno pippe
mentali e ora non sarei qui a scrivere...
In ogni caso, saltando tutta la costumaglia da spiaggia che e' standard in
ogni tempo e luogo, riempitevi la borsa di pantaloni larghi con molte
tasche, di felpe leggere e comode e magliette rigorosamente nere.
E' sospetto il fatto che quest'anno ci sia stato un impressionante ritorno
in scena del figaccione abbronzato e ultramuscoloso, che magari molti, me
compreso, non possono combattere sul piano fisico: per questo
l'avvertimento in forma di sottotitolo in testa all'articolo... usate la
testa!
Questo non significa mettere nella valigia un trattato di fisica nucleare,
sarebbe inutile; state ben attenti a cosa vi portate dietro, se non avete
a disposizione un tir con rimorchio, ricordatevi solo di lasciare lo spazio
necessario a tutte quelle cose che vi renderanno piu' semplice la vita, e
parlo del solito indispensabile profumo e compagnia bella. Certo, e' sempre
possibile procurarsi tutto sul posto, ma a volte il portafogli e' tiranno,
quindi cercate di portarvi il piu' possibile da casa: nella maggior parte
dei casi quei deca risparmiati vi permetteranno di giocare una carta in
piu' nelle favolose ed accoglienti serate passate a fare vasche su e giu'
per i viali...

L'AMBIENTAZIONE E LA FAUNA

Setting del vostro ciak vittorioso non piu' la spiaggia (causa butei
Schwarzenegger-like nominati sopra, che fra una partita a beach volley e
l'altra trovano il tempo di lucidarsi il pellame ambrato in bella vista di
donnine piu' o meno adulanti) quanto piuttosto il dopocena riempito fino
all'orlo di maraia in attesa di Lupo Alberto stiloso. Quella fattoria
McKenzie che e' il lungomare si riempie di pollastre impacchettate in
trascurabili giri di tessuto Domopak di ogni colore a svariati gradi di
trasparenza. Vanno per la maggiore i vestitini ultracorti da sera e i
pantaloni larghi (meditate, meditate...) con annessa magliettina
ultrastretta con disegnini idioti.
In entrambi i casi l'abbigliamento femminile e' dettato dalla moda e non
dalla praticita', dalla volonta' manifesta di "far vedere" piuttosto che
nascondere, dalla percentuale di appetibilita' per un probabile cacciatore
navigato piuttosto che dalla possibilita' di tenerlo lontano: la vera
svolta di quest'estate e' che la donna finalmente si e' fatta cacciatrice
di uomini, e non solo di plasticoidi steroidati, nonostante il loro
proliferare (vedi la polacca che aveva parcheggiato le mani sul mio culo
all'ingresso dello storico Carnaby ieri sera, laterale di Via Mantova,
Rivazzurra di Rimini, all'altezza del bagno 120 circa... e vai di
pubblicita' :).

LA PREPARAZIONE SERALE

Lasciate perdere qualunque attivita' in orario diurno, non avete speranza
di spuntarla contro bagnini rotti ad ogni esperienza e culturisti tangati
(a meno che non facciate parte della categoria, ma allora non vedo perche'
dovreste perdere il vostro tempo qui): rosolatevi al sole per riacquistare
un aspetto sano ed appetibile (patate in bocca e carota nel culo :),
tornate a casa, buttatevi sotto la doccia, fumatevi una sigaretta ancora in
accappatoio (per radunare le idee, come dice il buon ^LoRd^GoTHiK^),
piazzatevi davanti allo specchio e date inizio alla festa del narcisismo...
Radunate i ferri del mestiere: pettine, gel o lacca, deodorante neutro
inodore, schiuma da barba con annesso gel idratante, profumo d'effetto.
Prendiamo per vero che la sera vogliate praticare takkinaggio in grande
stile: l'appuntamento al pomeriggio da un parrucchiere bionde e' un obbligo
(fra mezz'ora devo andare a farmi le meches bionde), e una buona oretta di
preparazione fisica e' un obbligo.
Il doversi confrontare coi classici e abusatissimi "figoni" ci porta a
dover combattere le donne sul loro stesso piano di vanita', che costringe
ad evoluzioni piu' o meno sgradite a base di cosmesi da uomo e sedute di
autoipnosi selvaggia: combattiamo il fighetto sul suo terreno tramutandoci
in uno stuolo di piccoli Leonardini con aggiunto quel pizzico di
"bastardaggine dentro" che caratterizza il vero Hackingirls.
Qui da come ho sperimentato, col ritorno del deprecabile uomo tutta
plastica e ciuffo, l'unica arma vincente diventa l'uniformarsi alla massa,
per poi esplodere il proprio caricatore di astuzia e intelligenza una volta
inseriti nell'ambiente. Fategli saltare il culo, milioni di Lemmings non
possono essersi sbagliati tutti.
Cominciate scaricandovi addosso il deodorante, possibilmente inodore (e
quindi niente Axe ai Ferormoni), rasatevi o regolate il pizzetto, e
pettinatevi a puntino: nulla deve essere fuori posto.
Passata di crema idratante per lucidare il pellame e regolare le
imperfezioni della classica ustione solare, profumo in giusta quantita' (ad
esempio l'immortale Heaven Chopard, comunque anche il BVLGARI ha sortito
effetti notevoli), due gocce di collirio e vestiti leggeri e comodi, ma che
trasmettano stile. Non e' importante la griffe, e' raramente notata al
primo contatto, se non da fighe di puro mogano assolutamente fucilabili.
Concentratevi per alcuni minuti in modo da assumere un'espressione
menefreghista a un passo dal sadico, per evitare di cadere nell'errore
dello sguardo spermatozoico alla Pacciani (di quelli che lasciano incinte
legioni di donnine), e uscite di casa: siete psicologicamente e fisicamente
pronti.

SCEGLIAMO IL LOCALE

Il primo passo sulla via dell'inferno e' overclockarsi il cervello con la
giusta quantita' di alcool, da calcolare tenendo conto del vostro grado di
sopportazione e del fatto che ne assumerete ancora una volta che le
pesciolone avranno abboccato all'amo, ma per l'argomento alcoolici vi
rimando all'articolo di ^LoRd^GoTHiK^ in questo stesso numero.
A Rimini, come si sa', i locali di ogni genere abbondano, basta scegliere
quelli piu' consoni alla propria personalita' (vera o fittizia) per veder
aumentare le proprie chances di successo alle stelle.
Le discoteche come al solito non sono un problema: camminando una mezz'ora
sul lungomare verrete letteralmente presi d'assalto dai PR di sale da ballo
di ogni genere, ma come sempre io consiglio ESCLUSIVAMENTE quelle piccole
oasi sul lungomare, frequentate per la maggior parte da straniere o
comunque da donne in caccia (esattamente come voi!). Se poi siete vestiti
particolarmente bene, avete denaro in quantita' e volete decisamente
"tirarvela", le colline di Rimini offrono il locale per voi: la discoteca
"Paradiso", posto per gente danarosa e notoriamente cocainomane, comunque
un po' piu' in la' con l'eta' (si parla sempre di un range dai 25 in su) e
agghindata a festa come un tacchino al giorno di Natale.
Volete la discoteca alternativa? Symbol, sulla strada per S.Marino, oppure
il Velvet, con dell'ottimo Rock.
Una (piacevole) novita' di quest'estate e' stata la fusione di due locali,
il Reggae e l'Io, in un unico discopub (piu' disco che pub) chiamato Sushi,
situato di fianco al Grand Hotel di Rimini (me lo ricordo bene, mi ci hanno
rubato il cellulare). Paradossalmente pieno piu' di venerdi' che di sabato,
e' un ritrovo soprattutto per italiani, in buona parte autoctoni. Non vi
curate dell'aspetto globale, e' ottimamente frequentato.
I pub non mancano mai, dal Rose & Crown al Lord Nelson, dal Talk of the
Town al Rock Island, avete di che perdervici. E' un po' piu' difficile
l'approccio (a meno che non siate sia voi che la vostra preda
inequivocabilmente ubriachi). Una segnalazione per un colpo d'effetto: il
Cuba Libre, sempre a Marina Centro, non e' piu' tale. Ora si chiiama
Crossover ed e' diventato, oltre che cocktail disco bar all'aperto, anche
ristorante. Un OTTIMO posto per portare a cena la vostra lei (FATELO!), ma
attenti che e' sempre strapieno.

LA TECNICA DEL 1999

Prima di scendere nella trattazione vera e propria vi do' subito
l'imbeccata giusta, seppur dolorosa dal punto di vista del portafogli: le
"spese di rappresentanza" fanno ancora la parte del leone, e il mio metodo
prevede (confermato dal nuovo acquisto Mnemonic) che una donna oggetto di
attacco non debba per nessun motivo mettere mano alla cartamoneta. E'
difficile distinguere fra potenziali prede e approfittatrici generiche, ma
sono i rischi del mestiere, e solo una debita quantita' di punti esperienza
mette al riparo da inculate da bancarotta.

Scendete in strada a preparazione finita e ripensate a quello che avete
visto nel paio di giorni prima, come da consiglio: che genere di ragazza
volete?
La risposta a questa domanda e' solo in voi, ma siccome presumo che vi
interessi PARTE della ragazza (tipo il corpo e non la mente, se vi
interessa il contrario smettete pure di leggere), il compito e' facilitato.
Scegliete la nazionalita', sempre tenendo conto della difficolta' secondo
la tabellina che ho pubblicato l'anno scorso. Riassumendo, anche quest'anno
le ragazze dell'est sono le piu' malleabili e cadono ai vostri piedi con un
Gin Lemon, le tedesche si sono fatte piu' malleabili, da stendere con un
paio di cocktails di lusso ben piazzati, e le italiane, come sempre, sono
una gara dura per chi non puo' permettersi un'ottimo spumante o uno
champagne d'effetto.
Il fatto che l'abbia buttata sul drink-style non e' casuale, e' infatti
attorno ad un tavolino che si giochera' gran parte (purtroppo non l'inizio
e per fortuna non la fine) della vostra partita: ricordate che poco sopra
ho parlato del ritorno degli Ultracorpi, intendendo i mega-palestrati?
Ecco, a noi "poveri mortali" (parla per te, umano! NdVaNaDi0) non resta che
giocare d'intelligenza e stile, e la conversazione si fa' strada ancora una
volta verso la top ten dei requisiti dell'uomo Hackingirls professionista.
L'approccio e' sempre difficile se non si possiede una faccia tosta
incredibile (io purtroppo non la possiedo), ma sia che si tratta di fermare
un paio di ragazze carine per strada che di agganciarle in un pub o in
discoteca, la regola d'oro non cambia: NON FATE L'ERRORE DI DI INVITARLE
SUBITO A BERE QUALCOSA! E' controproducente, svela subito in maniera poco
elegante le vostre carte e rischiate di incappare in un due di picche
istantaneo solubile solo in forti dosi di superalcool. Provate a giocare un
po' con queste ragazze, fermatevi poco lontano e osservatele (tecnica alla
RaggedRobin): queste prima o poi inevitabilmente incroceranno il vostro
sguardo. Se subito dopo averlo fatto se ne vanno, ritentate con un'altra.
Se per caso avete suscitato una minima curiosita', la ragazza distogliera'
lo sguardo ma restera' fissa al suo posto: voi non demordete, continuate a
guardarla (ma attenti allo sguardo spermatozoico nominato sopra!), la
ragazza reincrocera' il vostro sguardo nel caso sia interessata, e voi
sfoderate il vostro repertorio di sorrisini piu' o meno conturbanti. Se
risponde ai sorrisini e' fatta, avvicinatevi e attaccate bottone, ma non
offritele da bere nei primi quindici minuti minimo, pena il fallimento.
E con le donne l'Undo non funziona, lo sapete bene.
Diciamo che e' un buon momento per offirle da bere quando sapete come si
chiama, da dove viene, quanto si ferma e la meta' dei suoi gusti musicali
(non che ve ne freghi, intendiamoci, ma ho scritto cosi' per intendere
genericamente qualunque argomento un passo avanti al primo approccio).
A questo punto siete pronti per sfoggiare la vostra cultura in fatto di
alcool, e potete offrirle da bere. A seconda dell'importanza dell'attacco
date il peso opportuno a cio' che ordinate, piu' di una volta mi sono
trovato a farmi portare bottiglie di Velvet Cliquot e due flutes... non
lasciate assolutamente che sia lei a pagare, nix, nada, nisba, e' la cosa
peggiore che possiate fare, specie se puntate alto.
Questa tecnica ha il vantaggio che se la faccenda mostra segni di
malfunzionamento, lo capirete dai primi minuti di conversazione, quando non
avrete ancora messo mano al vile denaro: un risparmio utile.
Ora che comunque avete una conversazione avviata bluffate come il miglior
giocatore d'azzardo (a meno che non stiate parlando con Megan Gayle, che
alla roulette e' noto fa' sempre uscire i numeri che vuole... 1... 9...
5...), raccontatele quello che credete voglia sentirsi dire (senza
esagerare e senza scadere nel ridicolo), e se mai doveste cadere
sull'argomento computers glissate gentilmente, ma non ignorate la domanda:
pare che l'informatico, specie se stiloso, dopo i primi 20 minuti di
conversazione, non sia piu' ghettizzato come una volta. Badate solo a non
esagerare.
Poi, nel caso vogliate fare la stilata definitiva, andate a leggervi la
sezione COLONNA SONORA poco qui sotto per un consiglio strappamutande...
A questo punto dovreste risultarle interessanti e potete fare piu' o meno
tutto cio' che volete. Invitarla subito in camera vostra mostra faccia da
kulo impressiona vergognetti, vi fara' leader carismatico del gruppo, ma
sicuramente risultera' in uno skiaffone da campionato, quindi portatela a
ballare, cambiate locale, datevi un appuntamento per il giorno dopo. In
teoria dovreste averla in mano...
Se poi le strappate il bacio della buonanotte potete smettere di leggere.
Nel caso accetti di vedervi il giorno dopo, non c'e' molto che possa
consigliarvi di fare se non scegliere un locale di quelli elencati sopra.
E, mi raccomando, non presentatevi da lei senza una rosa. Classico, ma
d'effetto.
Io quest'anno ho fatto cosi', ed ha funzionato... fatemi sapere voi che ne
pensate.

LA COLONNA SONORA

Volete sapere cosa ascolterete per tutta la vosta permanenza in riviera?
Discomusic ed ancora discomusic. Vi saranno martellate le orecchie (sempre
meglio dei maroni) con canzoni unz unz o con pop da quattro soldi come
Britney Spears o Backstreet Boys. Allenatevi a casa, scaricatevi gli mp3 e
masticateveli per qualche giorno: servira' a renderli piu' sopportabili e a
poter fare sfoggio di cultura musicale in tal senso nel momento in cui cio'
venisse utile.
Se accettate un consiglio, mettetevi un piccolo extra in valigia, proprio
di fianco all'asciugamano da bagno: un cd di Rythm 'n' Blues (consiglio
"The miseducation of Lauryn Hill", grazie Lilys), un paio di casse da
computer (anche piccole) e una candela. Quando avrete trovato la donna da
stupire, andate a comprare una bottiglia di vino rosso buono, tipo
Fragolino, e la sera, al tramonto, sistematevi in spiaggia con questa lei.
Stendete l'asciugamano da spiaggia, accendete la candela dopo averla
piantata nella sabbia, fate partire il cd e stappate la bottiglia... Se
proprio non avete rimorchiato una figa di legno (secondo |TsUNAMi| le
percentuali peggiori sono 90% mogano e 10% ciliegio), l'atmosfera fara'
quello che voi non sareste riusciti a fare in un mese di moine o in dieci
sedute di ipnotismo...

CREDITS & GREETINGS

Anche per quest'anno ho portato a termine il mio compito. La spiaggia di
Rimini risulta ancora una volta amichevole come non mai, la gente nukabile
e le donnine ravanabuili. Un altro passo sulla strada dell'Hackingirls e'
stato fatto, quindi nella speranza che abbiate letto con attenzione vi do'
l'arrivederci al prossimo speciale, come sempre targato BFi.
Prima di chiudere pero' devo fare i saluti di rito, che questa volta vanno
a:

- Francesca (la sosia di Britney Spears)
- ^LoRdZ^ (un affezionato dell'argomento, per le lunghe chiacchierate in
          irc)
- Mnemonic (per aver promesso donnine fantasma in quantita' :)
- Cat. (C.B.C.R.)
- Black Berry (solito supporto morale)
- Vanadio (per avere alcune idee in fatto di donne che non condivido)
- Smaster (perche' il capo e' sempre il capo)

\sPIRIT\

N.B. Sarei molto curioso di sapere i risultati delle vostre scorribande
estive e i relativi commenti all'Hackingirls... a prescindere dal fatto che
il sito internet sara' di nuovo online molto presto, mandatemi le vostre
email e i commenti a spirit@s0ftpj.org, chissa' che l'Hackingirls III non
contenga le vostre tecniche micidiali :)


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